O texto a seguir não é nosso — mas bem que poderia ser, porque captura com perfeição (e com uma ironia deliciosa) o caos moderno dos chamados “leites alternativos”.
Em um relato afiado e divertidíssimo, o autor revisita sua relação com o leite de verdade e mergulha no universo cada vez mais absurdo dos brebajes vegetais que insistem em disputar o nome mais nobre da alimentação humana.
Entre gargalhadas, comparações improváveis e descrições que beiram o surreal, o artigo desmonta, sem dó, a pretensão desses líquidos opacos, aguados e frequentemente marrons que tentam se passar por leite. É um lembrete bem-vindo — e muito bem-humorado — de que leite é leite, e todo o resto é… outra coisa.
Aproveite a leitura. É um deleite — legítimo.
Quando eu era criança, costumava beber um galão de leite por dia. Bebia em todas as refeições. Bebia com os lanches. No refeitório da escola, ia até o distribuidor de leite de aço inoxidável e enchia quatro daqueles copinhos que eles dão de cada vez.
Eu bebia tanto leite que minha mãe começou a impor limites. “Acabei de comprar dois litros na loja e não vou voltar à maldita loja até terça-feira. Então, se você beber todo o leite, azar o seu.” É assim que me lembro dela dizendo.
De qualquer forma, eu não bebo mais leite por lazer por alguns motivos. Primeiro: o leite comum contém açúcar, e o açúcar faz mal à saúde. Segundo: eu já parei de crescer. Já se foram os dias em que eu podia beber um galão de leite desnatado e fingir que isso me ajudaria a crescer mais 12 centímetros. Meus dias de leite acabaram. Ele não é mais um alimento básico necessário na minha dieta.
E isso é bom, porque o leite está confuso pra caramba agora. Leite não é mais simplesmente leite. Você bebe leite de vaca? Seu pagão de merda.
Agora existem vários leites de nozes e grãos sem lactose para você escolher. A seleção é comicamente avassaladora, tanto que os chefões da GQ me pediram para ir ao Whole Foods local, comprar todos os tipos de leite sem lactose (NILK) que eu pudesse e avaliá-los para você, o garoto em crescimento que lê nossa revista todos os meses. Aqui estão minhas conclusões.
Leite de amêndoa
Texto da embalagem: “Deixamos as amêndoas cruas sem PPO de molho até germinarem e, em seguida, as prensamos lentamente a frio para extrair um leite de amêndoa fresco e cremoso, repleto de sabores complexos e nutrientes naturais.”
Cor: Casca de ovo
Sabor: Horrível. De todos os leites estranhos deste estudo, o leite de amêndoa é o único que minha esposa já comprou para consumo em nossa casa. Não me lembro do leite de amêndoa ter um sabor tão horrível quando ela o comprou.
Talvez seja uma questão de marca. Você pode achar que a Silk ou a Almond Breeze fabricam um produto lácteo artificial mais agradável do que a garrafa de lixo aguado de US$ 9 que eu comprei. Não quero que meu leite seja “germinado”. Parece algo puberal.
Tudo o que sei é que este foi, sem dúvida, o pior leite do grupo. Era preciso agitar para que ele se parecesse com leite. É isso que acontece com os leites de nozes. Eles não são leite DE VERDADE, obviamente. São suspensões: uma mistura de água e carne de nozes embebida que só se assemelha a leite se você primeiro passar por um ciclo de centrifugação na secadora.
Além disso, esse leite era granulado. Sempre que você cozinha algo e fica granulado, isso significa que você fez algo errado. Portanto, o leite de amêndoa é errado. Considerando que provavelmente são necessários cinco bilhões de galões da reserva de água da Califórnia para produzir meio litro, ele é errado tanto esteticamente quanto moralmente.
O ESQUISITO
Leite de linhaça
Texto da embalagem: “Com Good Karma Protein+ FlaxMilk, você também obtém 5 g de proteína vegetal de alta qualidade em cada porção.” Parece algo que serviriam no trem Snowpiercer.
Cor: Marrom. A cor marrom indica que é natural.
Sabor: Amargo. Amargo e aguado. Amargo e aguado são ótimos se você estiver bebendo, sei lá, grappa envelhecida ou algo assim. Mas esses não são sabores que eu quero ou espero encontrar no leite. Eu também cometi o erro de comprar o leite de linhaça sem açúcar, o que foi um erro terrível. Se você está comprando leites estranhos e eles nem são adoçados, você vai se dar mal.
Leite de cânhamo
Texto da embalagem: “Dinamizador natural da nutrição. Levemente adoçado com xarope de arroz integral, nosso leite de cânhamo é suave e cremoso, com sabor de nozes.”
Cor: Verde. É verde pra caramba. ME LEMBRA MACONHA, CARA. Especialmente se você esquecer de agitar. A camada superior do leite de cânhamo parece uma versão orgânica infernal do refrigerante Mello Yello. Acho que precisamos de regras sobre o que pode ser legalmente chamado de “leite”. Não deveria se aplicar a qualquer líquido opaco. Este era o menos leitoso dos leites.
Sabor: Como o escoamento de um contentor do lixo. A doçura só o torna mais alarmante. De forma completamente previsível, mas irónica, o xarope de arroz integral que é usado como adoçante em alguns destes leites — que algumas mães preocupadas preferem ao tão criticado xarope de milho com alto teor de frutose — pode conter vestígios de arsénico.
Portanto, se esperavas que o teu mágico LEITE DE ERVA fosse uma opção superior para a saúde, tenho uma realidade para te mostrar, seu preguiçoso.
Leite de quinoa
Texto da embalagem: “A quinoa, um grão antigo apreciado pelos incas, remonta a mais de 5.000 anos… a superproteína para suas necessidades lácteas.” Sempre com os incas, cara. Os incas não tinham uma FDA. Não sei por que os consideramos gênios da nutrição.
Cor: marrom-avermelhado. Repugnante. Parecia vômito de hospital.
Sabor: comprei o leite de quinoa com sabor de baunilha, que — surpresa! — tinha gosto de leite ruim que alguém misturou com baunilha.
Como ingrediente padrão em piadas sobre brancos tensos, a quinoa estava destinada a ser transformada em um leite ruim, e esse leite estava destinado a ter gosto de merda. Eu podia VER a parte aguada da solução revestindo a borda do meu copo enquanto bebia.
Leite de soja
Texto da embalagem: “Você sabia que EdenSoy é ecologicamente correto?” Sim, eu provavelmente poderia ter imaginado isso.
Cor: Marrom. O mais marrom possível. Quando você vê um líquido marrom, qual é a primeira coisa que vem à sua cabeça? Exatamente. Não é como os ovos marrons, em que a cor me leva a pensar que o produto terá um sabor mais terroso. Este é marrom como cocô.
Sabor: Há uma piada antiga do Lewis Black sobre leite de soja e como ele é, na verdade, apenas suco de soja. Ele estava certo em ser cético em relação ao leite de soja, porque ele é marrom, espesso e tem mais do que um toque de sabor de molho de soja. Eles poderiam ter feito um molho de soja delicioso com esses grãos. Em vez disso, fizeram um leite estranho para empurrar para você e seus filhos. Leite de soja me assusta.
A MERDA TOLERÁVEL
Leite de avelã
Texto da embalagem: “Você sabia? O Oregon cultiva avelãs desde que os colonos franceses — que as chamavam de filberts — as trouxeram pela Trilha do Oregon no final do século XIX. Hoje, o estado cultiva 99% das avelãs domésticas.” Eu não sabia disso. Cada gole de leite de avelã é um gole da HISTÓRIA DO OREGON. Precisamos acabar com o cartel das avelãs do Oregon.
Cor: Marrom.
Sabor: Sim, tem gosto de avelã. Nem preciso dizer que as avelãs ficam melhores no meu pote de Nutella. Mas, para um leite vegetal, este é bastante tolerável. Você precisa aceitar o xarope de arsênico de arroz integral, porém. O delicioso sabor das avelãs e do arsênico… finalmente juntos!
A propósito, você pode fazer seus próprios leites de nozes em casa. A Bon Appetit diz que fazer seu próprio leite de amêndoa é “ridiculamente fácil”. A receita requer 12 horas e uma peneira de malha fina. Essas pessoas não compartilham minha opinião sobre o que é e o que não é “ridiculamente fácil”.
Leite de arroz
Texto da embalagem: “Nosso leite de arroz é feito de arroz integral cultivado organicamente aqui mesmo nos EUA e nunca geneticamente modificado.”
Cor: Branco. BRANCO! Meu Deus, esse leite parece leite.
Sabor: Já provou pudim de arroz? O leite de arroz tem esse sabor. Sem amargor. Sem gosto residual de casca de nozes velhas e polpa de nozes. De todos os leites vegetais, o leite de arroz é o que mais se assemelha ao leite de vaca em um teste cego de degustação. Deve ser o arsênico.
Leite de caju
Texto da embalagem: “_Depois de experimentar a leveza e a refrescância do nosso leite de caju, não demorará muito para que ele conquiste seu cereal e café da manhã, seu smoothie do meio-dia e aquela nova receita sem laticínios que você vai querer experimentar. Saúde!”
Cor: Branca. Sinceramente, fiquei um pouco alarmado por NÃO ser marrom. Que substância branca se esconde dentro de uma castanha de caju marrom?
Sabor: Fino e aguado, basicamente o que você esperaria de mais um maldito leite de nozes. Você vai notar que o texto da embalagem do leite de caju incentiva você a usá-lo para tudo, EXCETO para beber puro. Esses leites são feitos para serem escondidos, especialmente em smoothies.
Nossa, as pessoas e seus smoothies. Não sei o que se passa com os fanáticos por saúde e as suas estúpidas vitaminas. Só porque o misturou até ficar em pedacinhos não significa que eu não consiga sentir o gosto da urina de caju que colocou na minha virgin colada.
Leite de coco
Texto da embalagem: “Enriquecido com o equilíbrio adequado de cálcio, magnésio e vitamina D para máxima absorção de cálcio.”
Cor: Branca. Óbvio. É leite de coco.
Sabor: Como leite de coco. Me fez desejar estar comendo uma barra de chocolate Mounds. Não consigo beber leite de coco puro sem fingir que sou o Tom Hanks em Cast Away. “O coco é um laxante natural.” Que fato tão sinistro.
De qualquer forma, este não é obviamente um leite para beber ou colocar no seu batido idiota. Se está a usar leite de coco para outra coisa que não seja fazer um cocktail de frutas ou um prato tailandês de caril, está a usar o leite de coco da maneira errada.
O VENCEDOR
Leite de aveia
Texto da embalagem: “Capaz de crescer em climas adversos, a humilde aveia é um alimento básico da dieta europeia desde a Idade Média, utilizada em tudo, desde mingaus a bebidas quentes.”
Cor: Amarela. Não é promissora. Ninguém gosta da ideia de beber pus.
Sabor: Como biscoitos de aveia líquidos. E o leite de aveia é naturalmente doce, graças à humilde magia da bondade da aveia do Rei Artur! Não é necessário xarope de arsênico. Se eu tivesse que escolher um leite falso para usar pelo resto da minha vida, acho que escolheria este.
Mas não preciso fazer isso, porque o leite de vaca é bom, porque a intolerância à lactose é para os fracos e porque não tenho 12 anos.
*Nota da redação: No eDairyNews, seguimos a posição de que o termo “leite” deve referir-se exclusivamente a produtos de origem animal. No entanto, respeitamos a integridade do artigo original ao manter a terminologia utilizada pela fonte.
